Souris de Moleskine

Je discute avec une élève de mon ancienne école. Elle a 15 ans tout juste, me parle d'Accatone et de Happy Together. Je me dis "fuck". Et je pense à mes élèves, parfois de loin ses aînés, à qui je dois rappeler qu'il existe deux auxiliaires...

Mon amoureux n'est pas là. Et comme chaque fois que mon amoureux n'est pas là, je vis plus lentement. Comme si tout s'engourdissait un peu. J'en ai marre de ça. Je maudis cette incapacité à me retourner, à prendre vraiment le livre que je me dis que je vais prendre, à quitter ce putain d'ordinateur où il ne se passe presque rien de bon, à simplement me coucher sur le lit parce que je le veux et que j'en ai besoin, et pas parce que je n'ai pas le courage d'autre chose. Je commence à me demander si c'est par manque de mon amoureux ou si c'est simplement le fait d'être "seul" qui me plombe ainsi. Auquel cas je suis mal barré.

J'écrivais à un gentil garçon rencontré sur l'ordi, tiens, justement, que j'ai l'impression de tourner en rond, là, dans ma vie, pour le moment. J'étouffe, je veux prendre l'avion, avec lui souvent, sans lui parfois. Je veux connaître d'autres personnes, encore, tout le temps. Je ne veux plus voir notre chambre et ces livres, et ces bouts de maquettes qui traînent partout au milieu de mes cours, j'en ai assez de manger la même cuisine et de boire le même vin, d'aller faire mes courses au même supermarché, à la même caisse, parce que la caissière est cool et me demande comment je vais.

J'ai envie de me rouler dans des feuilles de thé noir. Du Marco Polo, ce sera très bien.

Je ne sais pas si c'est bien, justement, de rencontrer des gentils garçons sur l'ordi, comme ça, quand mon amoureux ne sait rien, puis de les rencontrer dans la vie, alors qu'il ne sait toujours rien. Ce n'est peut-être pas bien mais je m'en fous. Ca me fait du bien. J'ai une telle envie d'autres univers, de nouveaux visages, de nouvelles voix, de nouveaux signes.

J'en ai marre d'écrire "je", de ne parler que de moi, tout le temps, depuis toutes ces années où j'inonde le net de ma petite vie. Je voudrais prendre du recul, raconter des vies qui ne seraient pas la mienne.

Je le sens très amoureux pour le moment. Je crois que je m'inquiète moins de ces signes d'"autres" qu'il oublie d'effacer de son téléphone qu'il m'arrive de fouiller comme un con ou de l'ordinateur, où il m'arrive de tomber sur des photos d'inconnus de toute façon moins jolis que moi. Il m'aime alors je veux apprendre à m'en foutre.

Encore de sales angoisses de hauteur, ces temps-ci. Je n'ose pas lui en parler. J'aurais l'air d'un fou.

Et puis il a repris son violon alto. J'ai écrit des notes que pour lui, une seconde voix. On joue ensemble. Je ne lui dis rien mais au fond de moi, j'ai très chaud de vivre ce rêve enfin...